Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

Водка для мужчин - это нечто большее, чем косметика для женщин: мужчины
потому и пьют все больше, чтобы женщины выглядели еще более
привлекательными.

В целях предотвращения роста цен на молоко и хлеб администрация одного
из регионов заключила соглашение с производителями и продавцами об
установлении минимальной торговой наценки на эти виды продуктов.

Для обеспечения рентабельности производства путем снижения себестоимости
продукции местный хлебокомбинат рассматривает возможность добавления в
хлеб отрубей, опилок и других добавок.

А молочный комбинат решил проблему еще проще, использовав слоган фирмы
"Инвайт": "Просто добавь воды".

Как милиционеры отмечают День Милиции?
Чтобы этот день отличался от остальных, они проводят его в трезвости.

Корреспондент Reuters спросил форварда "Манчестер Юнайтед" Уэйна Руни,
почему столь подавляющее преимущество его команды в матче Лиги чемпионов
с киевским "Динамо" выразилось всего лишь в скромных 4:0, а не хотя бы
20:0.

Руни заявил, что "его расстроило отношение соперника к игре. Нападающему
показалось, что киевляне вышли на поле без желания бороться и испортили
игру, сделав матч скучным и неинтересным". И ему, Руни, как и его
товарищам по нападению, полузащите, защите и вратарю забивать еще голы
стало просто противно.

Болельщики же киевлян отнеслись к игре любимых футболистов с пониманием:
"Що маємо, те маємо. Яка країна, такий футбол".

- Товарищ сержант, а когда срок призыва в два раза сократится, на
  несении службы это как-нибудь отразится?
- Да, солдат. Служба вдвое интенсивней станет.
- А как это?
- Ну, во-первых, солдат, за водкой будешь два раза в день бегать.

Во время визита в Финляндию Лужков обратил внимание, что проезд в метро
в Хельсинки стоит 2 евро.
- А чем мы хуже, - подумал Юрий Михалыч.

АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивают:
- Чем отличаются китайцы от корейцев?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- Ничем, за исключением того, что корейцы едят СОБАК,
а китайцы- КОШЕК!

Новое ругательство для интеллигентов. Теперь дворяне могут пользоваться
выражением "он(-а, -о) меня заобоял(-а, -о)" для обозначения
навязчивости собеседника.

Объявление в газете:
Лечим игровую зависимость наркотической.

Выйдя на пенсию, Шерлок Холмс подался в психологию. Он построил
экспериментальную тюрьму, в которой не было решеток на окнах. И тем не
менее, ни один из заключенных не сбегал.
Однажды Ватсон спросил у него:
- Холмс, как у вас это получилось?
- Элементарно, Ватсон, я им каждый день напоминаю, что дома их ждут
  тещи.

АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает на вопрос, что такое авария на Чернобыльской
АЭС:
- Это была простая лабораторная работа по основам физики реакторов.

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором
месте...